Бар-караоке "УХО и МЕДВЕДЬ"
Бар-караоке УХО и МЕДВЕДЬ в Находке - КАФЕ на ДРОВАХ

Конфликты детей


Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1 2 След.
RSS
Конфликты детей, Как реагировать, как урегулировать, насколько активно должны вмешиваться родители?
 
Конечно, невозможно не реагировать на конфликты детей. Когда твой ребенок приходит домой и рассказывает о своих горестях невозможно оставаться равнодушным. Но на сколько активно должны должны включаться в эту проблему родители? Кто-то считает, что достаточно поговорить с ребенком, объяснить ему как постараться мирно решить какие-то моменты его конфликта. Кто-то приходит в школу и пытается на месте разрешить ситуацию между детьми. Кто-то пытается решить проблему на уровне родителей, без детей. Сколько людей, столько и мнений, а еще все зависит от сложности конфликта - это понятно: где-то достаточно замечания, а где-то бывает необходимо подключать милицию.
 Как вы реагируете на конфликты своего ребенка со сверстниками, одноклассниками?
Я заслуживаю все то, что у меня есть, и я способна получить большее.©
 
 
что касается сына - с пацанами разбирается сам. 2 года назад были терки с девочкой (та еще... хм..), тут уже я вмешалась. просто пришла и поговорила с девочкой с глазу на глаз. спокойно, без истерик и опусканий - т.к. девочке (да любому ребенку) сам факт разговора со взрослым дает гораздо бОльший стресс, чем суть разговора. главное, не перегнуть в этом смысле, я считаю. Эффект был. Ну и плюс если начинается что-то вроде "а вот Ваня/Коля/Вася", сразу спрашиваю "а ты?". разбираем. Все чаще советую не жаловаться, а делать самому. Не жаловаться на тычки, а самому дать в нос обидчику. а вот если уже потом что-то не так пойдет - вот тогда уже можно тяжелую артиллерию привлекать)
Иди ко мне, подлюка, я с тобой поделюсь моей нехитрой девичьей тайной.(с) В. Ерофеев
 
Жасмин, не верю, что Алена в глаз не дала обидчику)
Вы имеете право думать обо мне, как сочтете нужным. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.
 
Цитата
Provocative Woman пишет:
Не жаловаться на тычки, а самому дать в нос обидчику. а вот если уже потом что-то не так пойдет - вот тогда уже можно тяжелую артиллерию привлекать)
полностью согласна
 
от моего младшего тихушника никогда никто не ожидает, что прилетит
потому что когда у тебя есть старший брат ты уже умеешь давать сдачи )))
Its rather hard to explain, M...
 
никогда не вмешивала родителей в свои разборки, только братьев, если самой справиться физически не получалось. в остальных случаях родители чужие приходили к нам на разборки. как сейчас помню один показательный случай- ну не нашли мы общего языка с одной девочкой- ну поваляла я ее  немного, не смертельно, с кем не бывает, но вот ее мамаша не нашла ничего лучше, как прийти к нам домой в отсутствие родителей и сказать мне примерно следующее- еще раз, и я тебе звездану...тут понятное дело мне было не справиться, пришлось маме рассказать, тогда уже были разборки среди родителей, что было сказано на этом брифинге неизвестно, но думаю моя культурная мама была на высоте, ибо мамаша той девочки обходила меня стороной в дальнейшем.
Вы имеете право думать обо мне, как сочтете нужным. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.
 
Цитата
Ehdelveys пишет:
Цитата
Provocative Woman пишет:
Не жаловаться на тычки, а самому дать в нос обидчику. а вот если уже потом что-то не так пойдет - вот тогда уже можно тяжелую артиллерию привлекать)
полностью согласна
Ага, "согласитесь", когда придется перед родителями "обиженного" обидчика за эту сдачу объясняться, который такой вой подымет, родители такую бучу разовьют с привлечением кдн, что мало не покажется... Сейчас не те времена, когда учили такому ВСЕХ детей - обидели-дай сдачи. Щас типо цивилизация - один подло влупил или сказал такую гадость, за которую и в лоб мало, другой ему в ответ, как вы предлагаете - в нос, тот в сопли-вопли к маме, та в полицию, и ребёнок уже на комиссии как уголовник, ещё и родителей припозорят, что такого вырастили. Ещё и денежек вымогнут если повезёт.
Вариант номер два - ребёнок дома жалуется, что обижают, дразнят, сам никак не отвечает на это - сдачи не дает, ты приходишь в школу, разговариваешь с учителем аккуратненько, чтобы конфликт разрулить, в итоге ребёнок приходит на следующий день - меня учительница отругала зачем я родителям пожаловалась.
Как на зоне - приходит такое сравнение...
Ещё случАй - украли у ребёнка деньги (в школе, в классе) - фигня, рублей тридцать чтоли... но не фигня для ребёнка, да и вообще дело не в количестве. Родители отправились в школу, учитель - "ой, ну вот вы из-за такой мелочи будете разборки устраивать, ну давайте я вам эти деньги отдам из своего кошелька". И "мелочные" родители уходят домой как об@ранные, как будто дело вообще в деньгах и они пришли кошелёк свой восполнить на пропавшие тридцать рублей, а то что в классе вор, это так себе, мелочи, и будет воровать безнаказанно, пока не сворует такое, что учительница уже из кошелька своего замучается отдавать...
Это всё реальные случаи. Школа она такая школа... Так что, не так всё просто. Ну и своих детей допытывать надо - кто первый начал, из-за чего конфликт, а то может оказаться, что твоё чадо само это всё и затеяло, а потом жаловаться бежит. Это издержки нынешнего рафинированного воспитания во вседозволенности, кому не повезло - терпите. Что на одной стороне конфликта твой ребёнок, что на другой - от этого нисколько не радостней нормальным родителям. Зачастую наши детки далеко не такие лапочки как дома, и наоборот - дома на уши ставит всех, а в школе его все ставят. Надо разбираться. Но если обижают, и класс уже не первый-второй, а постарше, то только перевод в другую школу поможет и то не всегда.
Эта жизнь подобна капле росы, дрожащей на лепестке лотоса
 
Елена_108,батушки... Леночка, откуда столько случаев??? сама участвовала???  
Ангел из состава легиона Архангела Михаила
 
у нас во втором или третьем классе была подобная денежная разборка
все собирались в кабинете директора - родители с детьми и учителем и психологом и разговаривали с мальчиком, который отбирал деньги
проблема исчезла
но мне кажется, что в целом ничего никуда не делось - уже лет с 5 определенно видно по поведению ребенка что с него будет
а в дальнейшем идет подстраивание под общество - вранье, мстительность и всякая подобная хрень
если плачет и страдает это хорошо, если бежит жаловаться это плохо
хотя конечно есть разумные пределы
я во втором классе дралась с нашим двоешником вусмерть, почему учителя или взрослых никогда небыло в классе??
впрочем, мы потом в жизни еще встречались и он мне очень по дружески помог ))
Its rather hard to explain, M...
 
У меня конкретная ситуация: сегодня мама одноклассницы моей дочери пыталась "поговорить" со мной. У девочек второй раз уже произошел конфликт, перешедший в драку (в последний раз даже не совсем в драку, просто девочки стояли крепко вцепившись друг в друга, "обнявшись, будто две сестры", но факт физического контакта, во всяком случае, учителем был зафиксирован) . Первый класс, дети только притираются друг к другу, заводят друзей... и, похоже, не только друзей... Как я поняла со слов учителя и своей дочери, там обе хороши были. Оба раза конфликты начинались с неосторожно брошенных слов, оскорблений, ну а заканчивались тем, что учителю приходилось разнимать девочек.
  О последнем конфликте учитель рассказала мне пару дней назад и я, конечно, дома с дочерью проговорила ситуацию, обратила внимание на то, что это уже не в первый раз случилось. Посоветовала ей просто не обращать внимание на эту девочку, не реагировать на ее слова, даже не общаться, раз не получается мирно жить, на что дочка мне ответила: "Мама, ну как же мне с ней не общаться, если мы с ней уже помирились и дружим? Как я могу дружить с ней и игнорировать ее слова?" Ну, логично, понятно: детские ссоры - поругались, помирились. Ну, я, напоследок, еще строгача доче дала: "Смотри тогда, чтобы драк больше не было!" Дочка ответила, что все поняла, на этом я Макаренко выключила   :)  .
  А сегодня утром учитель подвела ко мне маму этой девочки и сказала, что она хочет со мной поговорить. Ну, давайте поговорим, без проблем, и мы вышли в коридор. Она предложила позвать психолога, я, правда удивилась - зачем? Тогда она начала с того, что вот уже второй раз девочки конфликтуют и после крепких объятий второго раза у ее дочки остался синяк, т.к. моя дочка сильно ее зажала. Я сказала, что по моей информации там обе в долгу не остались, и, к тому же, конфликт уже исчерпан. На что мне ответили, что моя дочь врет (не нужно было мне этого говорить - моя дочка может сама мне что-то не рассказать, но не соврать, когда я об этом спрашиваю, тем более, что учитель мне рассказывала примерно то же самое - конфликт был обоюдным). А когда последовала угроза в адрес моей дочери, что если все это еще раз повторится, то ей будет ОЧЕНЬ ПЛОХО, я не выдержала и сообщила мамочке, что если ее дочка не будет следить за своим языком, то ситуация наверняка еще раз повторится. Я развернулась и ушла. А мамаша побежала в класс, тогда я тоже вернулась в класс и попросила учителя оградить моего ребенка от общения с этой дамой, если у той появится желание разбираться с моей дочкой. Учитель заверила меня, что никто с моей дочерью разбираться не будет и я, наконец, поехала на работу.
  Меня что волнует еще: вот, школьный психолог нам говорит,  что мы, родители, должны приложить все старания, чтобы дети в нашем классе подружились.  Дети притрутся между собой в скором времени, подружатся и все хорошо у них будет. А если мы будем постоянно вмешиваться, из этого ничего хорошего не выйдет. Ведь вот такими вмешиваниями и раздуваниями конфликтов родители сами делают из своих детей изгоев. И мне не хочется настаивать на том, чтобы Алена не общалась с Софьей, игнорировала ее - зачем??? А беседу по поводу того, что нужно избегать драк и конфликтов  я уже провела, ситуацию мы разобрали.
  Чего хотела добиться эта мамаша беседой со мной? Изначально был задан не верный тон. Я думала, что мы спокойно обсудим сложившуюся ситуацию, найдем выход, но после того, как в адрес моего ребенка посыпались угрозы и обвинения во вранье я тоже не смогла спокойно беседовать - просто не захотела беседовать дальше. В итоге конфликт не исчерпан, а усугублен.
Я заслуживаю все то, что у меня есть, и я способна получить большее.©
 
 
Цитата
ШуЛя пишет:
Жасмин , не верю, что Алена в глаз не дала обидчику)
:)  Ты ж знаешь, она себя в обиду не даст. Тут именно Алену считают обидчиком, хотя виноваты обе и принимали равное участие.  А я как раз из тех родителей, которые не учат своих детей давать сдачи, а наоборот решать все конфликты словами, в крайнем случае привлекая в качестве третейского судьи педагога (да, получается, что учу дочку жаловаться)
Я заслуживаю все то, что у меня есть, и я способна получить большее.©
 
Цитата
Сейчас не те времена, когда учили такому ВСЕХ детей - обидели-дай сдачи
Действительно, ситуации бывают разные. Я учу своего ребенка, что на слова нужно отвечать словами, первому в драку не лезть, обидчик не слышит-не понимает слов, игнорируй, перестань обращать внимание, но, если толкнул - толкни в ответ!
 
Дети по разным причинам могут врать - и чтобы себя "обелить" чтоб не наказали, и просто чтобы не расстраивать родителей. Так безапелляционно говорить - мой ребёнок не врёт - это опрометчиво. В любом случае - врёт-не врёт, лучше оградить этих детей друг от друга, пока они ещё слушаются родителей, в приказном порядке тупо запретить и подходить, и разговаривать, и слушать, чтобы исключить дальнейшие конфликты. Если бы ваша дочь пришла домой с синяком, и рассказала, что та девочка её обижает, неизвестно какова была бы ваша реакция, при условии, что вы абсолютно уверены, что ваша дочь не врёт, и вот оно доказательство налицо - синяк. Вам бы тоже захотелось увидеться и с этой девочкой, и с её родителями.
Мы все одинаково уверены, что наши дети не врут, и каждый намерен своего ребёнка защищать - это естественно...  :)
Я, к сожалению, как родитель, имею опыт пребывания и в той и в другой ситуации. И могу сказать - одинаково "приятно"... Для меня - когда мой ребёнок кого-то обидел, это был реальный шок, а не просто "я же была уверена"... Возможно, это даже хуже по ощущению было, чем когда обидели моего ребёнка, хотя тогда я готова была внутренне и самих обидчиков и их родителей размазать просто по всем стенам школы. Это конфликты у вас просто ещё "первоклассниковые" :)
Изменено: Елена_108 - 23.10.2013 11:49:09
Эта жизнь подобна капле росы, дрожащей на лепестке лотоса
 
толкни в ответ это прекрасно, но дети растут и при стечении обстоятельств можно очень расшибиться
в школе драки вообще не приемлемы и это должны говорить детям и родители и учителя
за драки нужно сразу вести на педсовет и при рецидиве исключать из школы
а девченок просто стыдить
а вообще эта рамка, когда ребенок считает возможным применение своей силы когда ситуация выходит из-под контроля - это все от родителей
Its rather hard to explain, M...
 
я не говорю, что драться - это прекрасно и замечательно, но, если, к примеру, какой-то мальчик, толкнул, побил моего, что нужно делать моему ребенку, стоять и смотреть на это все, или заплакать и убежать? Драться - это плохо и никто с этим не спорит, но, ситуации бывают разные...и дети тоже...
 
Цитата
ksyka пишет:
когда ребенок считает возможным применение своей силы когда ситуация выходит из-под контроля - это все от родителей
нет. не от родителей. мои-самые мирные на свете, сестра тоже никогда руки не поднимала ни на кого, со мной же помучились, хотя воспитывали одинаково. неверное представление. я с детства с братьями по гаражам прыгала и в войнушку играла, у меня были кардинальные методы решения конфликтов. но это не говорит, что из меня не могло вырасти нормального человека, судя по вашим выводам,а ведь выросло, сейчас очень долго могу быть терпеливой и либо решаю конфликт переговорами, либо, если уж совсем оппонент тугодум- ухожу, ибо толку растрачиваться.
Вы имеете право думать обо мне, как сочтете нужным. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.
 
Цитата
Елена_108 пишет:
Дети по разным причинам могут врать - и чтобы себя "обелить" чтоб не наказали, и просто чтобы не расстраивать родителей.
Все люди врут по разным причинам. В новой ситуации ребенок может просто думать что он правильно поступает, он судит себя как честного, но придумав основание для честности в соответствие со своими представлениями. И можно даже расплакаться от несправедливости, что все остальные вокруг нечестные и даже подраться за правду. Но у каждого ребенка свое представление о честности и у каждого родителя кстати тоже.
Поэтому такие конфликты сложно решить. Проще придумать правила, предупреждающие возникновение подобных ситуаций.
Тут еще возможна конкуренция и раздел положения в классе между двумя лидерами. Надо скорее их направить в русло - учись лучшее ее или бегай-прыгай дальше. Когда дети заняты любимым делом им так же не о чем конфликтовать.
Учительница не может, не хочет заниматься такой ерундой, нет интереса, наверное мало платят и все такое..
Its rather hard to explain, M...
 
Цитата
ШуЛя пишет:
Цитата
ksyka пишет:
когда ребенок считает возможным применение своей силы когда ситуация выходит из-под контроля - это все от родителей
нет. не от родителей.
Тоже не могу согласиться, хотя есть влияние, безусловно, и не маленькое, но не всё от родителей. Повторюсь - два ребёнка (причем погодки - на времена и нравы не попеняешь), воспитанных одинаково, одними и теми же людьми, и вот поди ж ты... совершенно разные. Это всё гороскопы, наверное, чтоб их...  :D
Эта жизнь подобна капле росы, дрожащей на лепестке лотоса
 
Ehdelveys, на любую силу найдется другая сила. Вы же на работе ни за что не подрались бы, правда? И муж наверное тоже. Почему дети должны привыкать решать конфликты силой? В подростковом возрасте кто-то возьмет нож или железный прут.
Я тоже старшего пацифиста учила давать сдачи и в конце концов он начал отвечать кулаком.
У нас кулакастая порода и я думаю сейчас, что все это было неправильно, потому что могло случиться все что угодно во-первых, а во вторых это просто не умное решение.
На самом деле взрослые должны решать такого рода конфликты, если до них дело доходит.
Как показывает опыт - в каждом классе есть ребенок оторва, вокруг которого через некоторое время образуется свита. И никто с таким ребенком НИЧЕГО сделать не может - лупи он девченок, пацанов, отбирай деньги, прогуливай уроки и все тому подобное. Ни учитель, ни школа до 12 или 14 лет - когда становится возможным перевести в спецшколу по закону - ничего не могут следать с таким ребенком.
Надзор и правила - как у нас на форуме ))
и никаких драк
Its rather hard to explain, M...
 
ШуЛя, вы наверное в бабушку )))
ну я имела ввиду в основном, конечно всегда исключения есть + среда тоже влияет, тиливизиры всякие...  
Its rather hard to explain, M...
 
 
Елена_108, вы опять прочитали только то, что захотели. Я два раза упомянула, что слова моей дочери были подтверждены словами учительницы, когда она рассказывала мне об этом инциденте.  Но я бы и без этого дочке верила. Я и сама дочери всегда честно отвечаю на поставленный вопрос. Например я никогда не говорила, что ее в капусте нашли или в магазине купили. Мой ответ на вопрос "откуда я появилась" - "я тебя родила" одно время ее вполне устраивало это количество информации, потом она стала спрашивать "а как?" - я ответила, что это мне доктор помог. Сейчас. конечно, она знает немного больше об этом. Я к тому, что нужно самим говорить детям правду, чтобы они отвечали тебе той же монетой. Может вам в это сложно поверить, но пока поводов усомниться в словах дочери у меня не было. Может не сказать что-то, но врать на четко поставленный вопрос не будет. Далее вы можете сколько угодно сомневаться в моих словах спорить не собираюсь, это уводит нас в другую тему, а я не хочу этого.  
Цитата
Елена_108 пишет:
Если бы ваша дочь пришла домой с синяком, и рассказала, что та девочка её обижает, неизвестно какова была бы ваша реакция
Ну, да, ну, да... Если бы я по поводу каждого дочкиного синяка бегала разбираться с родителями... Максимум воспитателю говорила, чтобы внимание обратила на это.  
Я заслуживаю все то, что у меня есть, и я способна получить большее.©
 
Ща, чую закидают помидорами меня, но выскажусь.
Сыну 6 лет на днях исполнилось. Если его не трогают, играют с ним, общаются на равных - это чудо-ребенок. Если вдруг кто-то обзывается, толкается, или еще того хуже смеется на сыном, он может без предупреждений толкнуть....
Хотя было пару случаев, когда ему говорили гадости дети постарше,  но без агрессии (обзывали матом), а он в силу воспитанности, не понял и стоял как идиот улыбался. Я потом подошла к нему и спросила, чего же ему сказали (мальчик, который к нему подходил не отличается хорошим поведением). Я сыну объяснила, что это были очень плохие слова и за такое можно смело бить в глаз. И еще, когда встретила этого мальчика позже на улице, подошла к нему и спокойно сказала, что в  следующий раз пусть мне говорит такие гадости, а не сыну, и что сыну разрешила отвечать на такие высказывания физически.  
abrázame para que piense alguna vez en ti. (Bebe "Tu silencio")
 
Charomora, вашему сыну исполнится 16, 18 лет и ему скажет плохое слово кто-то сильнее его. Вы какой выход видите из ситуации?
Its rather hard to explain, M...
 
Цитата
ksyka пишет:
Charomora , вашему сыну исполнится 16, 18 лет и ему скажет плохое слово кто-то сильнее его. Вы какой выход видите из ситуации?
когда обкладывает матом 16летний близких по возрасту - это одно, а 7летний 5летнего это совсем другое - не находите?..... Я считаю, что 7летнему надо сразу показать, что те слова, что слетают с его языка должны иметь последствия.... И это пока не поздно. А то к 16 годам он как раз вырастет в бандита, которому все все спускают с рук... ибо некоторые считают, что давать сдачу за дело - плохо.
Не поверите, я сама терпелива до жути, но если меня достали - взорвусь так, что мало не покажется. Сына учу - если все терпимо (не поделили игрушки и т.п.), разворачивайся и уходи не поддерживай перепалку, если тебя обижают реально можешь ответить, и не обязательно кулаком. И считаю, что есть не только дети, но и взрослые, как вы выше писали, которые сами понимают только силу. Пока им не дашь отпор физический, они будут тыркать, шпынять и обзываться.
Не подумайте, что сын у меня бугай, отнюдь - тощий маленький мальчик.  С радостью отдала бы его на айкидо, но такого не мае в Находке. Ибо считаю, что мальчик обязан заниматься единоборствами, но не такими, где учат только в морду бить, а объясняют когда это можно сделать,а когда нет.
Со мной в детстве мальчики не дрались - боялись, хватило все пар раз получить от меня сдачу. С девочками вообще конфликтов не было никогда, ибо со всеми находила общий язык, даже с самыми вредными. А вот с мальчиками сложнее было - они чисто теоретически понимают, что сильнее, и некоторые индивидуумы не обращали внимания девочка или мальчик перед ними и могли ударить.
abrázame para que piense alguna vez en ti. (Bebe "Tu silencio")
 
У меня складывается впечатление, что способностью своих детей давать сдачи озабочены в первую очередь те родители, которые сами в детстве подвергались обструкциям со стороны одноклассников или сверстников. Но для этого совсем не обязательно учить их непременно давать в нос или еще куда-нибудь. Когда ребенок получает удар, то его реакция будет обусловлена прежде всего его уверенностью в своих силах. Если ребенок считает себя слабым, то постарается убежать. Если наоборот сильным, то попробует дать сдачи. Не факт, что получиться, но не столь важен результат. Иногда достаточно и просто попытки, чтобы обидчик понял, что тут ему не обломится.
Попытки родителей учить детей в каких случаях допустимо махать кулаками, а в каких нет - просто обречены, а кроме того чреваты потерей контроля над собственным ребенком. Раз почувствовав свою силу, ребенок может уже не отказаться от такого "аргумента". Поэтому я целиком и полностью солидарна с Ксюкой - нам самим в жизни не приходится решать конфликты силой, значит, не стоит этому учить и детей. Я всегда говорила - детей надо учить хорошему, плохому они научатся сами.
Поэтому если вас сильно заботит способность вашего ребенка постоять за себя, его следует отдать в соответствующий спорт. Мой, например, ходит на карате. Это не только физическое развитие, но и воспитание характера, умение терпеть боль и т.п. Именно те качества, которые позволяют не дать себя в обиду.
Жасмин, ваша ситуация меня, ели честно, потрясла одним - поведением педагога. Мало того, что она не разрешила конфликт между детьми внутри  класса, так она еще и позволила произойти второму. Обычно педагог, если требуется, вызывает родителей обоих детей и они обсуждают ситуацию вместе. Здесь педагог просто удалился от решения вопроса, вот мамочка, она с вами хочет поговорить... У меня просто нет слов. Но выводы вы сделали правильные.  :)  
По теме - я против вмешательства родителей в конфликты детей, если для этого нет причин. Проблема в том, что у всех слишком разные понятия о том, когда уже стоит вмешаться.
Огонь может согреть, может обжечь, а может спалить дотла, оставив одни головешки...
Страницы: 1 2 След.
Читают тему