Бар-караоке "УХО и МЕДВЕДЬ"
Бар-караоке УХО и МЕДВЕДЬ в Находке - КАФЕ на ДРОВАХ

Делимся Анекдотами


Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 39 След.
RSS
Делимся Анекдотами
 
Я молоко пила 20 мин назад. - Я кефир топор 30 ракет вперед.
Изменено: Дядя Толя - 17.02.2012 14:49:42
 
Два инкассатора с сумкой денег убегают от полиционеров и отстреливаются. Вот и попробуйте сообразить, кто грабит банк!
Много говорить не буду,а то опять чего-нибудь скажу.(с)
 
Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.


- Хватит писать капсом.
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111
Эта жизнь подобна капле росы, дрожащей на лепестке лотоса
 
Кагбэ не совсем анекдот, но темы такой нет, и заводить её что-то нет желания, а рассказать охота :D

Как-то умер один православный человек и апостол Петр ведет его в рай, и показывает «Вот здесь у нас лютеране» — Как лютеране?! – «Те, что Евангелие почитали больше, чем Лютера, и Богу искренне молились».

Идут дальше. «А здесь католики» — «Как католики? Паписты?!» — «Это те, которые больше чем папу, почитали Божию Матерь и жили по совести».

Дальше идут, а там дворец чудный, только без окон. «А там кто?», — спрашивает человек. «А там православные, возлюбленные чада Божии» — «Но почему без окон?» – «А это потому что они думают, что они в раю одни».
Эта жизнь подобна капле росы, дрожащей на лепестке лотоса
 
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Homer J. Simpson,  так от меня ты что хочешь? У меня тогда все было хорошо и сейчас не плохо, но хотелось бы лучше. У тебя тогда была жеппа и сейчас жеппа. Тебе хуже, могу сказать мур (с) Андриано
 
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
Homer J. Simpson,  так от меня ты что хочешь? У меня тогда все было хорошо и сейчас не плохо, но хотелось бы лучше. У тебя тогда была жеппа и сейчас жеппа. Тебе хуже, могу сказать мур (с) Андриано
 
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа.
Homer J. Simpson,  так от меня ты что хочешь? У меня тогда все было хорошо и сейчас не плохо, но хотелось бы лучше. У тебя тогда была жеппа и сейчас жеппа. Тебе хуже, могу сказать мур (с) Андриано
 
·Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
·В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
·Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
·Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
·Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
·Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
·Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
·Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
·Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
·ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
·Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
 
никанет, :D
 
Разговор двоих:
— На заводе завтрашнего дня будут всего два работника — человек и собака.

— Не понял. Ну, человек, ясен пень, нужен…

— Чтобы кормить собаку.

— А собака?

— Чтобы не подпускать человека к оборудованию.

Когда после удара по левой, подставляют правую щёку, лупи так, чтобы из ушей брызнуло.
 
  • Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти.
    Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
    По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
    - Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
Много говорить не буду,а то опять чего-нибудь скажу.(с)
 
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают форумы не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
* * *
Новый компьютерный вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
* * *
Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.
* * *
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6,8 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
 
    -Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.
    -А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам ?
    -Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".      
    - Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможность поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек от канализационных люков и вы получите набор пи**юлей от работников ГорВодоКанала .
    - Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

    Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись...
     
    lavanda, Сорри - не надо портить впечатление неудачно подобранными шрифтами, пожалуйста?
    Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не иссякнет источник их услады до конца дней их...
    ...я могу это себе позволить...
    Буду всем!.. Или всем остальным...
     
    На кассе в дальторгсервисе:
    - Мужчина, вы пищите!
    - Ничего я не пищу.
    - Не надо так реагировать!
    - Да это вы как-то эрегируете.
     
    О русской логике
    Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
    Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
    Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
    Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
     
    Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
    Один раз замуж выходят только ленивые.
     
    В мужской праздник анекдоты для женщин


    Именно «день защитника отечества» позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с «восьмым марта».


    14 февраля – День Секса за открытку.
    23 февраля – День пены для бритья.
    8 Марта – День мести за пену для бритья.



    - Что такое универсальный подарок?
    - Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.
    Много говорить не буду,а то опять чего-нибудь скажу.(с)
     
    Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

    Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

    Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

    Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
    избежание столкновения.

    Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

    Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

    Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

    Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
    сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

    Американцы: Oк, принято, спасибо.
    Эта жизнь подобна капле росы, дрожащей на лепестке лотоса
     
    Елена_108,  это из Задорнова
     
    Саломея, ну не знаю... возможно... а я сегодня это прочитала без ссылки на него... Может, это Задорнов наоборот из оттуда взял? :D
    Эта жизнь подобна капле росы, дрожащей на лепестке лотоса
     
    Елена_108, Вы действительно не слышали этот рассказ у Задорнова, уже несколько лет назад?
     
    Саломея, я телевизор не смотрю уже очень давно, понравился сюжет я и разместила. :D Но интересно, как-нибудь можно определить - это Задорнов придумал или пересказал реальную историю... Написано 1997 год этого события.
    Эта жизнь подобна капле росы, дрожащей на лепестке лотоса
     
    Елена_108,


    очень маловероятно. Америкосы-военные конечно м#$аки, но не настолько чтобы берег не заметить. Остальное теряет смысл.  
    I spend my money for booze, whores & weed. The rest I waste.
     
    Послушала сейчас Задорнова, весело он это рассказал. Даже если и слышала, то успела забыть. Ну давайте меня пристрелим, что я такое старое разместила :| :D
    Эта жизнь подобна капле росы, дрожащей на лепестке лотоса
    Страницы: 1 2 3 4 5 ... 39 След.
    Читают тему